"MI QUERIDA SECRETARIA"

Mi querida Secretaria presenta: “La fantastica e meravigliosa storia della Marchesa della Torre o como Coño Libre pasó de ser una volgar aussiliar administrativa a patrona de alto abolengo”

Queridos lectores:

Es para mi un placer presentar este nuevo volumen de las aventuras de “Mi querida Secretaria”, dentro del proyecto Net.Artístico “Coño Libre”. Siguiendo el objetivo por el que se mueve dicho proyecto, es decir, utilizar los medios que nos ofrece la red como sustento y herramienta creativa, dicho trabajo se basa en una serie de diálogos establecidos con personajes anónimos en distintos chats durante los años 2008 y 2009 . Por otro lado también os mostraré una correspondencia vía e-mail y messenger, mantenida durante algunos meses con otro personaje también anónimo, pero que no por ello menos curioso, que entendió a la perfección el espíritu surrealista que configura la obra sin establecerse ningún tipo de antecedente o referencia entre nosotros.

Los diálogos y textos no han sufrido modificación alguna, salvo algunos cambios establecidos en relación a los errores de síntaxis y ortográficos. Espero que disfruten.

Coño Libre

Introducción

Coño Libre, la aparente amargada auxiliar administrativa de la Fábrica de Ginebras “Green Organic” , es por la noche una espectacular vicetriple en un afamado club nocturno. Allí, entre plumas y lentejuelas, se inicia su fantástica aventura que le conduciría a ser Marquesa de la Torre, no sin antes descubrir sus orígenes…

1ª Conversación establecida en el Chat de Terra en 21 de Septiembre de 2008 con personaje anónimo.

solitoparati: ponme un whisky cielo

CABARETERA: las señoritas vicetriples no ponemos los whiskies, guapo, esas son las chicas de un poco más allá, las de alterne

solitoparati: las que fuman y te tratan de tú

CABARETERA: Exacto. Dirígase mejor a ellas…

solitoparati: de su parte

CABARETERA: no, no mando a ningún recomendado, lo siento

solitoparati: pero mientras puede Vd. hacerme Vd, un numerito

CABARETERA: ellas necesitan llevarse su comisión

CABARETERA: cuando se suba el telón

solitoparati: ¿a qué hora es eso?

CABARETERA: queda una media hora

CABARETERA: y por favor, retírese de los camerinos

solitoparati: es que me encanta su perfume

solitoparati: no puedo evitarlo

solitoparati: he venido aquí detrás porque hace días que la contemplo

CABARETERA: usted lo que es un caradura que no quiere pagar su localidad

solitoparati: no me importa pagar si puedo gozar de su compañía

CABARETERA: tendré que consultarlo con mi agente

solitoparati: por favor, hágalo

CABARETERA: no puedo alternar con el público

CABARETERA: compréndalo…

solitoparati: lo sé Señora

solitoparati: pero mi estado es grave

CABARETERA: grave?

CABARETERA: que le ocurre?

solitoparati: uermes bien ¿?

solitoparati: no duermo bien

CABARETERA: que no duerme bien?

solitoparati: sólo pienso en usted

CABARETERA: claro, tanto whisky

CABARETERA: y tanto alterne…

solitoparati: es cierto

solitoparati: estoy desorientado por sus encantos

solitoparati: me ha hechizado usted

CABARETERA: si, ya me he fijado, sólo hace mirarme a las piernas cuando estoy en el escenario

CABARETERA: y sobre todo, las cachas

solitoparati: mmmmmmmm, lo notó?

CABARETERA: si. Y las demás chicas, también, ya me han advertido sobre usted.

CABARETERA: es un aristócrata venido a menos

solitoparati: en absoluto Señora

solitoparati: mantengo mi mansión en Chester

solitoparati: y mis criados

CABARETERA: si, si….que me cuenta usted sobre aquella historia que tuvo con Coquito la Jerezana???

CABARETERA: o la de Lulú la de Ninnes?

solitoparati: Coquito no fue un affaire

solitoparati: era mi hermana

CABARETERA: su hermana???

CABARETERA: ajá

solitoparati: asi es

CABARETERA: ya lo entiendo todo…

solitoparati: perdóneme

solitoparati: sólo quería acceder a su lecho

CABARETERA: pero a eso se ha visto su familia empujada???? por que Coquito, no se lo quier decir yo, pero Coquito….

solitoparati: hice de todo

CABARETERA: qué hizo?

solitoparati: hice un pequeño papel en The Prince and The Bride

CABARETERA: ah, si? usted era el señor del canotier que hacía esos juegos de mimo con tanta gracia?

solitoparati: solo para que Lady Smithering pudiese acceder a usted

solitoparati: así es

solitoparati: mas que gracia, puro escarnio

CABARETERA: ay¡

solitoparati: para el populacho

CABARETERA: pués es usted genial…su última película “Mr Chain busca a la doncella danesa·

CABARETERA: es buenísima

CABARETERA: que pena que se tuvo que retirar con el sonoro…

solitoparati: Los críticos de Londres no coinciden en sus gustos

CABARETERA: si, pero los críticos de Londres están, desde que terminó la Gran Guerra…

solitoparati: esos harpíos

CABARETERA: sólo pendientes del sonoro de Hollywood

solitoparati: lo sé

CABARETERA: no eche cuenta

solitoparati: Sir Wildmar Owens

CABARETERA: Mr. ¿es verdad que la reina le iba a nombrar Sir?

CABARETERA: ah¡¡¡ ya lo es¡¡¡

solitoparati: tuvo a bien alquilar un estudio en Rochester

CABARETERA: enhorabuena¡¡¡

solitoparati: gracias Madame

solitoparati: me encanta su corsé

CABARETERA: llamemé Fifí, por favor

solitoparati: tan ceñido…

CABARETERA: tutéeme

solitoparati: tan sutil

solitoparati: gracias Fifi

solitoparati: te lo agradezco

CABARETERA: gracias, recien traido de la capital, me lo ha diseñado Coco

CABARETERA: concoe a Coco?

solitoparati: siempre me gustó esa línea chic

CABARETERA: si, Coco es chic a la par que cool y elegantísima

CABARETERA: imito en mis números su largo collar de perlas

solitoparati: no me diga

solitoparati: pero eso lo he visto yo en otros foros

solitoparati: digamos que menos altruistas

CABARETERA: si, la imitamos muchas chicas del cabaret…sólo la que tenemos las piernas largaas

solitoparati: no me haga decir las depravaciones que hacen esas chicas

CABARETERA: fijese

solitoparati: con esas cuentas

CABARETERA: ellas…quiere ser mi protector?

solitoparati: no lo dudaria un instante

solitoparati: mi linda Fifi

CABARETERA: tengo sólo un cuarto de hora para acicalarme, Sir

solitoparati: daría toda mi yeguada por poder poseerla

solitoparati: corra

solitoparati: apresurese

CABARETERA: oh, my darling

CABARETERA: he sucumbido a sus encantos

CABARETERA: eso que iba advertida

solitoparati: la deseo

solitoparati: y quiero hacerla mia

CABARETERA: me sonroja, Sir

solitoparati: no se sonroje Madame, yo hiervo en mi interior

solitoparati: pierdo el norte

solitoparati: el rumbo de mis pasos

solitoparati: de mis negocios en Rochester

CABARETERA: ummmm

solitoparati: la deseo, y algo palpita en mi entrepierna

CABARETERA: por cierto

CABARETERA: hablando de negocios…

solitoparati: como nunca jamas habia sentido

solitoparati: si, Fifi

CABARETERA: la señora Ritcher….le concedió el divorcio?

solitoparati: lamento decirle que falleció antes del juicio

CABARETERA: Oh, My God¡¡¡

solitoparati: por lo que he debido acudir al Tribunal de la Rota mi Señora

solitoparati: todo sea por desposarla a usted

solitoparati: partiremos a Venecia mi amor

solitoparati: entre neblinas y lujuria

solitoparati: solos los dos

solitoparati: y Francis mi fiel can

CABARETERA: es una proposición, Sir?

solitoparati: en firme Fifi

CABARETERA: tendré que pensarlo

solitoparati: estoy en ascuas

solitoparati: no esperaba…

CABARETERA: me ha salido un contrato muy bueno con gira incluida en el Mouline Rouge

solitoparati: Conozco a Jaques

solitoparati: posee tambien el Follie

solitoparati: Yo la encumbraré a lo más alto

CABARETERA: el Follie bergure?

solitoparati: yademás de sobre mi regazo, claro

solitoparati: así es

CABARETERA: estoy aturdida

solitoparati: yo poseido

CABARETERA: tantas promesas en una sóla noche

CABARETERA: Sir¡¡¡¡

solitoparati: tantos deseos en un mismo cuerpo

CABARETERA: me llaman para actuar¡¡¡

solitoparati: Fifi

solitoparati: no me deje asi

solitoparati: en fin

solitoparati: al menos espero poder verla con mis binoculares

solitoparati: si me da usted su codigo de acceso a su camerino privado

solitoparati: la mirare con fruicion

CABARETERA: bueno…

CABARETERA: me está pidiendo mi dirección de mi humilde morada del ático dónde habito?

solitoparati: asi es Fifí

CABARETERA: bueno

CABARETERA: se lo doy

CABARETERA: xxxxxxxx@hotmail.com

solitoparati: no dejaré de visitarla

CABARETERA: le esperaré

solitoparati: en cuanto comience su actuación

solitoparati: acudiré raudo

MI QUERIDA SECRETARIA. LA PRIMERA FACE NOVELA DE LA HISTORIA. UN PROYECTO DE COÑO-LIBRE © Copyritght 2010

MI QUERIDA SECRETARIA. CAPÍTULO 3, 2ª PARTE

Después de cuatro largos meses de ausencia, Coño Libre, por fin, se incorpora de nuevo al trabajo.

“Que coraje tener que ir de nuevo a trabajar a ese sitio pestoso” reflexiona larga y tendidamente, hablando en voz alta y bajando mientras las escaleras del edificio donde vive. Una señora que se cruza con ella, una de sus vecinas, la más cotilla de todas, la que le fotografía cuando tira las colillas por la ventana y la que le manda mensajitos anónimos amenazantes, le replica:

Señora vecina: ¡A trabajar, niñata!

Coño Libre: ¡A cagar al puerto, cacatúa!

Señora vecina: ¿Qué has dicho, sinvergüenza?

Coño Libre: Perdone, señora, no me refería a usted, le hablaba a la vieja que tiene detrás de usted, la medio transparente que parece o es un fantasma.

Mientras Coño se sonríe y alegra al pensar que la llaman niñata con cerca de 40 tacos.

8 de la mañana. Entrada de la fábrica de ginebras “Green Organic”.

Arami U: ¡Coño! ¡Dichosos los ojos que te ven! ¿Cómo estás?

Coño Libre: Hola Arami. Bien.

Arami U: ¿Y esta larga ausencia?

Coño Libre: He estado dada de baja.

Arami U: Te he extrañado, Coño. He preguntado por tí, pero como sabes que aquí la gente es rara y no se relaciona mucho…

Coño Libre: Nada, es que estaba embarazada.

Arami U: ¿Cómo? No tenía noticias…vaya no sabía..pero ¿ya no estás…?

Coño Libre: Era un embarazo psicológico. Como el de las perras.

Arami U: Ah, Coño, vaya por Dios, siento que se vean frustradas tus ansias de maternidad. Bienvenida de nuevo al trabajo.

Coño Libre: Gracias, Arami. Pero dentro de quince días pienso volver a quedarme embarazada y pegarme otros cuatro meses de baja.

Coño abre agresivamente la puerta de su despacho y entra pausadamente. Es una actitud de defensa. No sabe si al otro lado estará Gulio Marini esperándola con una tijeras para cortarle el moño, como en los viejos tiempos.

“Tranquila Coño. Las cosas han cambiado. Tranquila Coño. Las cosas han cambiado. Tranquila…”

Se repetía insistentemente, como modo de apaciguarse y huir de antiguos terrores.

Ringgg ringggg riiinggggg

“Vaya tela, ya empezamos con el telefonito”

Riiiinng ringgggg

“Y dale. Yo no lo cojo que es muy temprano, coño”

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinggg

“Nada que lo voy a tener que coger. Ya empezamos a derrochar energías desde por la mañana”

Coño Libre: ¡Qué!

Voz en off: Buenos días ¿con quién hablo?. -Interroga la voz del otro lado del teléfono, con un extraño acento alemán-.

Coño Libre: Pués (pensando que contestar)…¡con una lavadora!

Voz en off: ¿? ¿Cómo? ¿Qué dice señorrrrita?

Coño Libre: Unalava Dorrrra. - Contesta Coño libre, cachondeándose del acento del tipo -.

Voz en off: ¡Fantástico! ¡Qué ilusión! ¡Siempre he querrrido hablar con una lavadorrra!. -Contesta siguiéndole el juego a Coño-.

Coño Libre: Vale. Pero no se pase que le centrifugo. ¿Y usted quien es?

Voz en off: Yo…llámeme Fórmula 44.

Coño Libre: Formula 44, de acuerdo. Pues y yo siempre he querido escribir un libro sobre filosofía crítica paranoica de la Fórmula 44 aleada con potaje de papas y chocos.

Voz en off: Eso lo tienes fácil.

Coño Libre: No tan fácil. Nadie se presta a hacer investigación de campo. -Dice Coño Libre mientras enciende su ordenador y se va directamente a la página de Youtube-.

Voz en off: En cualquier programa de tele5 lo puedes encontrar.

Coño Libre: Déjeme, tio pesado. Voy a ponerme a ver videos de Youtube.

Voz en off: Perdone señorita, pero me parrrrece que es usted una borde y como dicen allá una “cani”.

Coño Libre: Gracias por los piropos, señor Formula 44, sobre todo por el segundo. Si, soy cani, viva representación de la sabiduría de la calle. Aaaaaadios. -Cuelga Coño el auricular-

“Qué bien he empezado el día. Qué agustito me he quedado y que alegría volver al trabajo. Ya había olvidado estos ratitos tan buenos. ¿Quién será el tipo del teléfono? Me ha caido simpático” Piensa Coño, algolpándose las ideas en su mente-.

LA BANDA SONORA

UN PROYECTO DE COÑO-LIBRE © Copyritght 2010

NET.ART PROJET

Mi querida Secretaria: proyecto coral “Face Novela” a partir de una idea original de Coño Libre.

CAPÍTULO 3

2 de la mañana. Le Virtuelle des lieux.

Su piel tersa, brillante y negra como el ébano reflejaban los luminosos focos convirtiéndola en una diosa destellante ante los ojos de Antonio R.

- “Es la cosa más rara que he visto en mi vida” Alguien susurró a su lado.

- “Es oscura, poderosa, celestial” Contestó Antonio R. sin despegar sus ojos de la contorsionista.

Un escalofrío recorrió toda su espalda y un furor indeciso palpitó en su entrepierna cuando Quiebracabeza se sentó directamente sobre su propia cabeza mientras que con los dedos de un pie se acercaba un cigarro a la boca.

Esa noche Quiebracabeza o lo que es lo mismo Soffy Quin, vio su camerino inundado de flores. Una tarjeta anónima las acompañaba:

“Me pones la carne de gallina”

Sin más. Antonio R. siempre ha sido un chico de pocas palabras.

Por fin Antonio R. ha encontrado a la chica de sus sueños…

3 de la mañana

Saqué mi celular y marqué el número de Coño. Ella medio adormilada preguntó:

¿Rubén, qué cachondeito es este?

Dirigí mis ojos a una esquina de la calle y pensé lo sumamente interesante e inteligente que me parecía esta mujer.

Rubén Watchtv García: Coño, Voy a tu casa tengo que hablar contigo, no tardo.

Coño Libre: Te he dicho Rubén mil veces que paso de tí, que eso de que estés infiltrado en una banda de Skins no me gusta nada. Tus botas huelen que apestan.

Rubén Watchtv García: Coño Coñito, escúchame, que esto forma parte de mi trabajo, que estoy preparando una nueva campaña publicitaria…

Coño Libre: Eso… y no se te ocurre otra cosa que juntarte con pandilleros con muy mala leche. Rubén ¿tú te crees que todas las buenorras somos tontas?

Rubén Watchtv García: Perdóname Coñito. Voy a tu casa.

Coño Libre: ¿A qué?

Rubén Watchtv García: A hablar contigo.

Coño Libre: Son las tres de la mañana.

Rubén Watchtv García: ¿Y qué?

Coño Libre: ¿Estás borracho?

Rubén Watchtv García: ¿Y si te digo que sí? Sólo quiero tu compañía. Me siento solo sin tí. Además, te puedo despertar, preparar el desayuno, o algo.

Coño Libre: No creas que te vas a meter a mi cama.

Rubén Watchtv García: Siempre igual Coño. Que dura eres.

Coño Libre: Rubén…

Rubén Watchtv García: Qué…

Coño Libre: Estoy ovulando.

Colgamos el teléfono y me dispuse a ir su casa.

Coño Libre: Pasa, no te quedes en la puerta muerto de frio. Desde luego, que feo estás rapado, hijo. Pareces un choco.

Así es Coño, con sus estúpidas pero acertadas reflexiones. Por eso siempre me pareció una de las mujeres más bonitas y misteriosas que había conocido y con la que siempre coincidía en uno de sus peores momentos.

Seguí sus pasos y entre en su apartamento, grande y viejo.

“El techo está a punto de resquebrajarse, pero sólo me cobran doscientos euros la renta”. Asintió Coño, que estaba hermosísima con su pijama de Mickey Mouse versión mercadillo.

En cuanto entré, escogí el silloncito rojo manchado de mugre, porque el verde nuevo que le regalé estaba lleno de papeles y ropa.

Coño se fue a la cocina, sacó dos cervezas de su refrigerador, las puso en la mesita de centro, tomé la mía y le dí un trago.

Ella, sin tocar su cerveza, tomó asiento al otro extremo de la sala y preguntó:

¿Tienes algún problema del alma?

– No.

- ¿Hemorroides?

– No.

Empecé a sentir vergüenza de estar ahí. Ya empezaba Coño, como siempre, a intimidarme. Para disimular le di otro trago a mi cerveza.

Ella guardó silencio.

- A tí lo que te pasa es que estás enganchado a mi, coño. O a mi coño. No sé que pensar.

–No es cierto. Estoy enamorado de tí.

- Mentira cochina, Rubén, entonces harías caso de mis consejos.

–¿Por qué tengo que mentirte?

Ya había empezado la mentira. Sólo estaba enamorado de Coño a ratos, precisamente cuando más agobiado de problemas estaba. Tenía dos opciones: desarrollarla o arrepentirme. Elegí la número tres: seguirle el juego a Coño

–Precisamente porque no se nada de ti desde hace tres meses. Me dijistes que estabas de viaje y un día te encuentro en un callejón con una gentuza a punto de violarme. La verdad es que menos mal que me sacastes del apuro a base de cadenazos. Qué situación más violenta.

….continuará

Rubén Watchtv García y Coño Libre en uno de sus encuentros furtivos

LA BANDA SONORA…

UN PROYECTO DE COÑO-LIBRE © Copyritght 2010

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Mi querida Secretaria: proyecto coral “Face Novela” a partir de una idea original de Coño Libre.

Antonio R es un chico tímido y reservado que en realidad en su adolescencia quiso estudiar Bellas Artes, dedicarse al cuero repujado y montar un tenderete de labores de piel que recorriera todas las ferias alternativas y mercadillos del mundo. Como no pasó las pruebas y en su época lo que estaba de moda era ser informático o camarero en Ibiza, se decantó por lo primero.

Sus sueños de viajar nos los perdía y de alguna manera lo hacía a su forma: por las mañanas, en la oficina donde trabajaba, se le pasaban las horas buscando en Google destinos exóticos y paisajes de las más lejanas tierras. Por la noche, en su cuarto y fumando cigarros aderezados con yerbas, se tele-trasportaba allí donde quisiera; ahora al desierto del Sáhara, después a Bora Bora, más tarde a Tonga o Tahití. Algunas veces se imaginaba que era un explorador a lo James Cook y que en una de sus visitas a las Islas Mauricio conocía a una mulata que le enseñaba los secretos para no pillar la diarrea del turista; se casaba con ella y se ganaban la vida vendiendo cocos, pulseritas de colores y sobresitos con polvitos para evitar desórdenes gastrointestinales. Y así pasaba sus días Antonio: o soñando o emporretado. O ambas cosas a la vez.

Esta noche Antonio R acudirá al “Le Virtuelle des lieux” con algunos de sus compañeros de trabajo. Se ha quedado sin cigarritos de los viajes y estar en casa se le hace muy pesado…

10:30 de la noche. Barra del club-cabaret “Le Virtuelle des lieux”.

Roger Merc, el camarero telequinético, esta noche se encuentra especialmente extrasensorial. Le suele ocurrir sobre todo los días uno, dos y tres de cada mes, cuando aún su jefe no le ha pagado el sueldo. Mentalmente ha llamado a Cadáver Exquisito ya que le dijo una medium que en esos momentos de estados alterados de conciencia, lo mejor era que se distrajera hablando con fantasmas en vez de estar estallando bombillas o haciendo volar los ceniceros del bar.

Estando en entretenida y discutida charla con Cadáver- hay que ver que culo se le ha puesto a la Arami U…yo prefiero el de Venita Guakamole- Roger Merc, el camarero sensitivo, empieza a notar el estado de inquietud típico de cuando va a vivir una de sus experiencias, con todos y cada uno de sus síntomas: nauseas convulsivas, visiones de las pistas de Nazca y luciérnagas que se dirigen a un foco rojo, en este momento situado en la misma puerta del bar. Siguiendo la visión de la luz roja, de repente ve aparecer a una chica con trenzas, pálida y con ojeras que poco a poco se va rodeando de un campo de radiación luminosa multicolor. Es su aura, que Roger intuye limpia, propio de una persona carente de maldad. Detrás de ella y al unísono que suena un canto celestial que entona una versión chill-out del “We are the Champions” de los Queen, ve aparecer a una dama bellísima con manto impoluto y corona de oro que cimbrea con sus manos, al ritmo del chill-out, un escapulario. Indudablemente por la iconografía de la imagen, Roger deduce que esa señora es la mismísima Virgen del Carmen, patrona de los marineros.

Roger Merc: Cadáver…¿conoces a esa chica?

Cadáver Exquisito: ¿A cuál? ¿a la del vestido de lagarterana?

Roger Merc: No esa no, esa es la Virgen del Carmen. Digo a la que está a su lado, la de las trenzas que se parece a Laura Hindell, la de “la casa de la Pradera”.

Cadáver Exquisito: Si, es Lamaga Py, la degustadora de la fábrica de Ginebras.

Roger Merc: Preséntamela ahora mismo, tengo que conocerla.

Cadáver Exquisito: No puedo, se desmaya en cuanto me ve. Si quieres la cojo por un brazo y te la traigo hasta aquí.

Roger Merc: Si por favor. Ella es la chica con la que siempre soñé.

Dicho y hecho. En menos de quince segundos, Lamaga Py estaba enfrente de Roger Merc, extrañada y sin saber que fuerza invisible la había llevado hasta la barra del bar.

Roger Merc: Hola guapa…¿te apetece beber algo? ¿un Gin Tonic quizás?

Lamaga Py: No gracias, no bebo cuando no trabajo -dijo la joven ruborizándose-.

Roger Merc: ¿Y ella, no quiere nada? - Dirigiéndose a la Virgen del Carmen, que empezó a incomodarse y a poner cara de pocos amigos-.

Lamaga Py: ¿Cómo? ¿Tú la ves?

Roger Merc: Claro, tengo poderes. Encantado Señora – dijo mientras extendía su mano derecha- en casa mi abuela era muy devota suya.

En ese momento Lamaga Py, sintió mariposillas en el estómago. Miro el rojo pelo del chico y se dio cuenta de que algo espiritual emanaba de él. No era normal que alguien viera también a la Virgen y le chocaba que le hablara con esa familiaridad ¡con el respeto que ella le tenía!. Este chico le gustaba.

Virgen del Carmen: Oye hermoso, te pones una copita, pero en nada nos marchamos. No quiero que me distraigas mucho a la niña. Y no te hagas ilusiones, que ésta va de cabeza a un convento.

Roger Merc: Ok Señora ¡Que carácter! Yo sólo quería ser simpático. Mi nombre es Roger.

Ese momento coincidió con el máximo esplendor del estribillo del “We are the Champions” versión chill out. A Lamaga Py le hicieron chiribitas los ojos y sintió un flechazo en su corazón. L’amour.

Lamaga Py: …yo me llamo Lamaga y quiero un Nestea.

Roger Merc: Aquí tienes guapa. También te doy mi número de teléfono, para que me llames cuando no estés acompañada de la Mary Carmen. Y pasa de conventos, que está lleno de chicas que se casan con Dios porque no hay dios que se casen con ella -dijo con aire provocativo-.

Virgen del Carmen: Lamaga, tómate el Nestea, que nos vamos -Dijo la Virgen del Carmen airosa, mientras cogía un plato de pistachos y se daba media vuelta- ¡pasa del niñato este!.

Lamaga Py: (Apurando el Nestea)…adios Roger.

Roger Merc: Adios preciosa.

Continuará…

UN PROYECTO DE COÑO-LIBRE © Copyritght 2010

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Mi querida Secretaria: proyecto coral “Face Novela” a partir de una idea original de Coño Libre.

8:30 de la mañana

Coño Libre se acerca temblorosa a la puerta del despacho de Gulio Marini. Miedo le da ver al tipo éste y su obsesión por cortar cabelleras para hacerse un tupé. Sin llamar y de un empujón, abre la puerta.

Coño Libre: ¡Jau, Gulio!

De repente se encuentra con una esperpéntica escena: Lamaga Py tirada a lo largo del suelo con los ojos vueltos recitando un Ave María; Cadáver Exqusito agachado abanicándole la cara con un puñado de papeles y Gulio, que hoy se ha peinado con dos coletas, echando la pota en un rincón.

En la mesa de Gulio, varios vasitos vacíos de plásticos numerados, posiblemente catas de “Ginebra Green Organic” que han tenido que constrastar en el departamento.

Coño Libre: Desde luego, que gente, sois como para montar un cuadro flamenco. Cadáver, te dije que no asustaras a Lamaga, que después nos da la mañana con el numerito místico – sicotrópico.

Cadáver Exqusito: Que va, Coño, yo no he asustado a nadie. Cuando he entrado ya estaban así.

Coño Libre dirige su mirada primero a la mesa con los vasos vacíos y luego a Gulio Marini.

Coño Libre: Que fatiga, no sé como tenéis el valor de tomar esa porquería de Ginebra. Vais a acabar cogiendo moscas.

Gulio Marini: Coño Libre ven y ayúdame, acompáñame al servicio…

Coño Libre: Eso no te lo crees ni tú, Gulio, ya te puede dar un aire que yo a ti no me acerco. Y ahora que te veo así, me he acordado que aún no he desayunado, así que me voy al bar. Adíos, muy buenos días a todos – soltando de un golpe unas carpetas encima de una silla-.

“Desde luego con lo sensible que soy, no sé que coño hago yo en esta empresa” -Piensa Coño.

Coño sale del edificio de la fábrica camino al bar donde suelen desayunar los empleados. Por supuesto sin pedirle permiso a su jefe. Total, como ella es libre. Al entrar observa que en el fondo del local se encuentra sentada en una mesa sola Olga R. Yes, una de sus amigas las becarias. Dirigiéndose hacia allí para hacerle compañía, Coño Libre se pregunta cómo siendo Olga una chica tan simpática, ningún compañero quiere desayunar con ella.

Olga está inmóvil, con los ojos abiertos de par en par y relamiéndose mientras mira un tupper.

Coño Libre: Buenos días Olga ¿qué tal?

Olga R. Yes: Buenos días, Coño. Bien

Coño Libre: ¿Y el finde?

Olga R. Yes: Muy divertido. Estuve en mi pueblo, en la romería de Santa Frígida a ver si me curaba la miopía.

Coño Libre: Es Santa Brígida, Olga. ¿Había chicos guapos?

Olga R. Yes: Que va. Ninguno valía un pavo.

Coño Libre: Olga ¿qué miras tan fijamente?

Olga R. Yes: Mi desayuno.

Coño Libre: ¡Ah! ¿Qué es?

Olga R. Yes: Hígado de cerdo crudo que me he traído del pueblo.

Coño Libre: Que asco Olga. Que rara eres.

Olga R. Yes: Que va, está muy bueno ¿quieres probarlo?

Coño Libre: Bueno -asiente Coño sin dudarlo mucho-.

Las dos chicas después de pedir un par de tenedores, un Cola-Cao para Olga y un café con coñac para Coño, se disponen a desayunar. A Coño le encantan estos momentos de la mañana, cuando habla con personas que, dentro de la pandilla de majaderos que forma su entorno de trabajo, resultan de lo más normal y acogedoras.

10 de la noche. Club-cabaret “Le Virtuelle des lieux”.

Esta noche hay movimiento en el club, actúa “Quiebracabeza” una contorsionista de color que tiene como extrañas habilidades el mover las orejas y girarse los parpados, todo ello mientras realiza su ya clásico juntamiento de dedos haciendo el signo de Star Trek, apoyada con su barriga en el suelo y las piernas enredadas en su cuello. Totalmente digno de ver.

Lo que nadie sabe es que la morena “Quiebracabeza” es en realidad Soffy Quin, la pálida y rubita becaria de “Ginebras Green Organic”, que agobiada por su bajo sueldo y la hipoteca de su casa, se ve obligada a realizar por las noches este trabajo.

Continuará….

UN PROYECTO DE COÑO-LIBRE © Copyritght 2010

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Mi querida Secretaria: proyecto coral “Face Novela” a partir de una idea original de Coño Libre.